JeAn's profile涳漃涅磐PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
涳漃涅磐轻揉双肩，路尚远，天未明，世间空自繁华。涅磐啲快樂苡岌漃寞…… |
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【Dream】I had a dream 在这个5月末的清晨我梦到了奶奶，梦中说奶奶得了重病，来长春手术。我陪着奶奶走到进病房的时候，奶奶突然开始剧烈的疼痛。我害怕的大叫起来。就在这时，奶奶将我抱在怀里，抚摸着我的头叨念着：奶奶没事、奶奶没事。 奶奶已经走了两年多了，我很想她，很想。 我是奶奶从小抱大的，直到98年为止我从来没离开过奶奶，奶奶是我童年唯一的玩伴。我们一起和泥，一起补袜子，一起用暖瓶盖接冰雹吃，一起喝汤药。小时候的我体弱多病，总是有病，我一病奶奶就跟着上火也生病。每次都是娘俩一起熬了药，用小酒盅一盅一盅的干杯。所以从小就觉得吃药时一种享受了。 渐渐大了，奶奶回老家了，奶奶瘦了，奶奶老了，奶奶双目失明了……每次回老家总是奶奶先爱抚地把我从头到脚摸个遍，然后高兴的说我孙子又结实了……真怀念每次过年给奶奶包的超级小饺子，奶奶每次吃完都会惊讶的说她一口气吃了20多个，虽然那20多个加起来也只有正常饺子的5、6个大。真怀念每次回去都紧挨着奶奶在她的故事中睡去，醒来发现奶奶还在说着，不时的摸摸我的头，给我掖掖被子。 那些日子真……真是像梦一样美丽。很多时候回想起来都觉得太奢侈了，真想再拉着奶奶的手，围着她跑啊跑啊，跑累了就那样躺在奶奶的怀中睡去，永远不会醒来。 好想念被奶奶抱着的感觉，安全、温暖得肆无忌惮。那种感觉已经有十多年没有感受到了吧，这十多年的时间爸爸、妈妈、哥们、兄弟姐妹都不曾抱过我一下，哪怕只是抱一抱呢，所以我怕冷，即使在30多度的时候也会觉得冷。这寒冷时刻的提醒我，奶奶走了。 奶奶临走的最后一句话是：“唉！最后奶也没看着孙媳妇。”然后安然睡去。记得从那一刻起，我就再也没有流下一滴眼泪。连入殓的时候也没有流下。那些眼泪积蓄到现在终于决堤了。早晨我是哭醒的，擦了擦眼泪，微笑着和大家打个招呼，然后跑到水房边洗脸边哭，我不知道洗了多久，反正谁也看不出来，呵呵，想想自己真是慢热呢，奶奶都走了快3年了，才想起哭、才想去撒娇、才觉得追悔莫及。我知道，奶奶最后的话，将是我一生的遗憾，是我永远无法释怀的痛吧。但也该是我方向，我要用我一生的时间去爱我身边的所有的人，我要所有人都好好的，不再因为我而有遗憾。I had a dream,I have a dream。 再见了，奶奶，陪伴我童年的伙伴；再见了，奶奶，陪伴我一生的长辈。我将用一生的时间来缅怀您，寻找您留下的每一个痕迹。用我全部的爱去爱身边的每一个人，如同你对我的爱一样。 奶奶，我想你了，你听到了吗？ 转角遇到你
转角/遇到你 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我们都是时光的孩子，带着各自的哀伤来到这里。 请不要笑我们的天真。 我们只是，把儿时天真的梦，留到现在才做。
我要你为我忧伤、哭泣、感怀、快乐。 因为五味杂陈才是完美的。
我会始终微笑着你们的微笑， 快乐着你们的快乐， 不为别的， 只为那转角时你眼神里的落寞。
已往·遗忘秋天是无情的，因为它的风、它的表情都是薄薄的、凉凉的。我喜欢秋天，它让我记得曾经彻骨的寒。 2002/10.12 你冷么，就在你深心处，冷吗？ 终于鼓起勇气重新审视自己，重新翻阅我的过往。 “那挂在墙上的绳子像极了我的归宿，或者，我已经在那上面了吧！想象着自己挂在上面，微笑的表情，不禁觉得很有趣。那会是一种解脱，还是一种堕落呢？（2002/06/12)” 看着当时的日记，心中一凛。那是一个怎样的自己呢？时间让我遗忘了一切，包括曾经的自己。我无法找到当时的症结所在。那么就让我在这个冬天的微寒中，开始试着打开自己。 我喜欢遗忘，因为可以给我安全以及美好的与现实不同的理想层面。我可以在那上面驻足、留恋，它给了自己小小的安全感。是的，我是没有安全感的、孤独的、自卑的、疏离的、唯美主义的种子。我带着这些杂七杂八的装饰，如同踏入尘世便开启了自己的潘多拉盒子。这些是相辅相成的、互生的。我的唯美主义、我的孤独感、我的疏离感源自我的自卑感；我的自卑感源自我的安全感的缺失。而我的唯美主义又导致了我更大的自卑。就这样，所有的一切如同雪球越滚越大。我的安全感的缺失源自我曾经受的伤。这是怎样的一种伤害才能令我写出那样的句子啊。（笑）很大的伤害吧，并不特别，如同每个人受到的一样。只是自己太软弱了吧。而这一切的一切，源于我对爱的奢求太高了。 这一阶段，我一直在思考关于爱的问题，爱与被爱。如果在一年前，我可以毫无疑问的告诉任何人，我没有被爱过，任何形式的爱。那么现在，我只会问自己，你爱过谁呢？任何人，任何形式。是的，爱与被爱只有一字之差，却是施事与受事两种截然相反的情感体验。赠与与所求，只这一个“被”字而已。这一个字，我困惑了10年。十年前泽开始给予，我开始索取。八年前离开，又重新认识了泽，迎来了毕。我的生活从此与这两个家伙纠缠了起来。这八年间经历了很多，他们依然是我受伤时的原点。时常和泽开玩笑说要是没你我真早挂绳子上了。“哥们”就是这样的一种人，他似乎并没有给你什么，但他会让你心里有底。其实他给你别的什么都不重要，重要的就是爱。以前对他们其实不是很理解的，因为没爱过。其实，我该向他们道歉，该向所有爱我的人道歉。 “对自己好一点，因为在这个世上除了自己在没有别人会在乎你了。（2003/11/20）”这句话写了几年了，当时觉得至少爱自己是爱别人的前提。我们本来就是独立的动物，往往连自己还自顾不暇，哪有多余的时间关心别人，其实每个人都是一样，不断受伤，不断渴望被爱。现在才明白这种想法其实是自私的是一个怪圈，我们应当不断去爱，这样你接触过的人便会安全感顿生，便也开始去爱，这才是世界该有的秩序。现在很多人如我一样，一直感觉受伤，其实是因为一直在要求别人的爱，最后以致伤害。一路走来会有很多这样的人擦身而过。相遇然后分离，如同不曾相遇过。我们该感谢他们的擦身而过，至少他们给了我们一个受伤后与爱人家人好朋友撒娇的机会。给我们成长的机会。所以，我们该勇敢点再勇敢点的面对这些让人受伤的事情。不要总是把自己关在角落里听心碎裂的声音了，勇敢的走出来，相信自己的成长，告诉自己也许经历上，身体上我比不过你们，但在内心我是最强大的。只有受过伤的心，只有经历风雨的脸庞，才是最完美的。 承认自己的弱势。 人，该自然的活着，不是么。 雪，落。秋末的这个夜晚，我坐在桌前，翻看着前段日子拍得那组名为“秋，落。”的片子。 时光的流逝如同空气，充斥于我的周围无处不在。 而窗外，已经下起雪来。 雪，是时间凝固的眼泪，寂然地纷飞着。如同时光的流逝一样无声。 却也在不经意间染白了大地。盖在我们柔软温热的心上。
“我们都一样，都少了些潇洒，所以在失落时，还守着优雅。”
是的，至少我不够潇洒。那些流逝的一切啊，都是我无法释怀的。 那么雪呢？是否也如我们一样？否则它为何落得如此优雅？ 这些细小而可爱的雪花，纷飞着落在还没来及被秋风带走的落叶上。 轻吻着落叶，让那些不安的心终于留在这座疏离的城市之中了。
没有任何一个秋天会将雪花留住的。而雪花却把落叶深深得留住，包裹在自己的心里。 这是怎样的一种包容呢？
秋末的这个夜晚，雪落了。 落得无声，如同我们那些不够潇洒的优雅。 我们如此的被时光深爱着，却未曾察觉呢。 它的爱，沉默着， 却在不经意间， 染白了大地…… 秋末的一场暖意深秋，慵懒的阳光。一杯温热的茶，心里温暖。
（一）地震
昨天忽然听说海城地震了，赶紧打电话给老大。
没想到他依旧憨憨地一笑，“不知道，睡着了。起来才听说。”
唉，这个就算天塌了也不急的性格啊。
大学已经毕业4个多月了，从前的哥们如今虽都身处他乡，却也从未失去联系。
彼此关心着，虽然有时也许只是QQ上一个微笑的表情。
（二）电话
浏览空间的时候，偶然看到小弟的留言：哥：我想你了。
忙不迭的打电话过去，电话那头依然是他兴奋而搞怪的言语。
心里忽然很踏实。
总觉得，有些东西是时间和空间无法阻隔的。
就这样，不需要相视一笑，电话打通的瞬间，一切便以了然。
（三）感冒
前几天，小小的伤寒。以为很快可以解决，却不适得很。
按照习惯，嗑药、睡觉。
却出乎意料的被朋友关心起来，接连几个电话后，我终于认识到自己生病的严重性（笑）。
最后T让我很意外得决定要在知道我生病的那天陪我吃两顿饭。
朋友就是如此的吧。
想起小时生病，妈妈总会用自己的额头贴近我的额头，温婉地抚摸我发烫的脸。
抬头看看，天空蔚蓝，感谢这小小的伤寒。
我也曾被人如此的关心过。
秋，落。深秋的庭院，繁华以及凋落。
我的惆怅，在寂寞里，轻吟着。
仿佛快乐，似乎笑了。
深秋的庭院，繁华以及凋落。
我的惆怅，在寂寞里，轻吟着。
仿佛难过，似乎醉了。
深秋的庭院，繁华以及凋落。
我的惆怅，在寂寞里，轻吟着。
仿佛来过，似乎走了。
深秋的庭院，繁华以及凋落。
我的惆怅，在寂寞里，轻吟着。
秋来过，秋逝了。
云朵的影子苍茫的天地间，一片片云，一片片云的影子。 兀自站立期间，心里说不清的滋味。 有失落，失落于博大与渺小之间，看云气云落，看一粒沙的世界。 有难过，感叹自己的经历，偶尔的挫折。 有烦躁，心灵的浮躁，生活不过如此。 最后一切归于平和，一切又能怎样呢？就算云散了，云还会来的，就算雨下了，雨总会停的。身边的亲人、朋友也不过人生的过客。陪你走过，就当感激。缘分尽了，自当散去。事业，我没有，无非一场烟雨，得到的，自当珍惜，失去亦当缅怀。看长河落日的气魄，我只是尘埃一颗，淡茶一杯，足够了。 有机会吧，带你们看草原上那云朵的影子，我还要让你看看，一颗尘埃的世界，那里一样，长河落日，云起云落。 空寂的声音 I am just a little lonely
傍晚，听到了空寂的声音。
窗外人来人往，独自对着电脑发呆。
眼前满是往事，却似老式的电影，只有镜像，没有声音。
所有的一切在眼前晃来晃去，让我感到头晕。
这一刻，电脑是寂寞的，少了我的点击和触摸。
嘴里有腥甜的味道，似乎已经咬出血来，不知不觉的。
看着窗外快乐的人们，似乎有些羡慕，却也心如止水了。
一年又一年，总期望会是结束，总奢望会越来越好。看来都是徒劳吧。
这是我的困惑和挣扎，我找不到方向呢。
不过那又能怎样呢，想是一回事，活着是另外一回事。
我很安静的。等待，等待消失，等待到来……
并且，心如止水。
ps/快毕业了，想留下点什么，纪念我在这里的蜕变。找到再说喽
莲花“死亡是真相，突破虚假繁荣。它终究会让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。” 死亡，说起来蛮吓人的。也许只有这样的东西才会让人醒悟吧。我将如何生活？有人说众生如同池塘中的莲花：有的在超脱中盛开，其他则被水深深淹没沉沦于黑暗淤泥中；有的已接近于开放，他们需要更多的光明。我知道，我终究没有盛开，我并不想超脱，那不是我的风格，超脱了又会怎么样呢？我不要空洞的快乐，我甚至不想开放，淤泥中不好么？我快乐我很快乐这就足够了，其实我知道，想到这里，我便已经开放了。 我将会如何生活？笑着，足够了 思念是一种病下午7点
坐在电脑前发呆
习惯了这个时间
习惯了 那个上线的特别声音
觉得很寂寞
原来有一种思念是如此的
ps，
春日湖畔，渴望旅行以及思念
『谁也逃不过时间的锁』
我不要你哭泣
我不要你哭泣
无论因为什么
因此我不要再书写
那些让你哭泣的文字
无论是感动还是生气
我不要你哭泣
因此我毁掉了我
所有的手稿
等待你回来
开开心心的翻阅我的心
无论我们的过往
是什么
请我也请你
将他放弃
那些过往叫做尘埃
就请它远离
到自己的心里
成为永久的秘密
让一切
重新开始
我不要你哭泣
如同不要自己哭泣一样
从相识的一刻起
我不要你哭泣
那些尘埃叫做往事
夜晚，我喜欢，因为它的暧昧、它的迷离以及它的颜色。 夜色阑珊了，我安静、微笑着倾听来自另一个夜晚的声音。 夜凉如水，心思淡定。 尘埃，在我眼前飞散开来，如稀薄的空气，飘荡着、盘旋着渐渐形成一幅图画。我仰起头，灯光刺眼，让我微微有些眩晕，我忽然明白，我的文字为什么会让那个夜晚下起雨来；也忽然明白，我的心为什么总会和那夜雨如此契合。因为那尘埃，那些尘埃叫做往事。 我，是一个容易沉沦的人。把自己沦陷在往事的尘埃之中，化作一粒灰尘，逡巡游荡。让心沉入逼仄的角落，看自己伤怀、为自己流泪，最后微笑着离开。做自己的看客，看自己演出，看自己谢幕，为自己鼓掌。最后泪流满面。 那些尘埃叫做往事，一切过往都在这一秒钟化作尘埃，那么我们究竟还该不该为前一秒的哀伤而哀伤呢？我好想知道，阳光的背后究竟隐藏了多少的阴霾呢？ 雨还在下……那些往事叫做尘埃……
我是你的书写者 我是你的书写者，从这一刻开始。 首先，我想，作为一个书写者，应该是寡言的。因为语言会随着书写慢慢退化，否则就该质疑写作者的专业性了。所以请你原谅我偶尔的寡言，我会陪你，陪你开心、陪你难过，用我的心和我的笔。 其次，请你为我定今后的题目，因为我是你的书写者，我喜欢用生命书写，一直如此，书写快乐，我会记下你的每一个微笑以及伤怀，再为它打上记忆的底色，如同深藏在书中多年的枫叶，看着它笑，笑当时的执着…… 最后，我的书写是要给你快乐，虽然我们每天都在鼓励彼此要快乐，但，我要给你真正的快乐，跟着我，我们一起，走向幸福，好吗？
午后的阳光
冬日午后的阳光，暧昧而温暖。我不知道在这样的阳光下，我可以做些什么。在胸中激荡着无聊的情绪。想书写，却不知怎样开始。 谁 和谁
忽然怀念一座城
怀念一个人
怀念一种生活
因为一首歌
一场雨
【February·Back】On the lonely
孤独是什么呢，我有所察觉，却不很明了。 我曾一度试图摆脱， 最终放弃。 “孤独么？全世界都陪着你呢。” 可我依旧孤独 我把它比做空气，无处不在。 是的， 没有它， 我也无法生存。 我要呼吸，我要我的孤独。 我不寂寞， 我孤独， 我只想唱歌， ……
February ·Back
二月，又是一年的时间了，不知不觉地就离开的这么久， 不知道会不会有人记得我呢？我想不会吧，因为我本就渺小，本就无名。 这一年，挺苦的，最苦的就是断了网络， 这一年 学习、吃饭、睡觉 仅此而已 不过，这一年也是我收获最大的一年 在一年的时间里，我开心，我忧伤，我学习堕落，又练习改过 考完试，忽然发现世界原来还有那么多好玩的事情 回到家里，终于有了网络，却对这里忽然陌生 于是长时间沉迷网游 没日没夜的游戏，似乎游戏才是我唯一的支点，也曾想过回来，也曾怀念这里的朋友。但还是不知道该如何回来。 又是一天忽然觉得原来还有比网游更好更需要我得东西， 比如行走、比如饮茶、比如游泳 比如博客 很多东西，只要按一下快门，你才会发现它的美丽 于是 我开始想念 想念这里 想念我过往的朋友 以及我忧伤的曾经 想改版 改了3天 最后，我不得不遗憾的承认，我这辈子也就这德行了 算了，我就是这个样子 想起炊事班的故事中小姜的一句话： “我行！我不是一般人儿！” 哈哈，我就是如此了，我平凡但又有很多不平凡的梦 水平不高，就让我在这里做梦吧 February,I am back 带着朋友们喜欢或者不喜欢的调调 来此唱歌 欢迎大家和JeAn一起歌唱 我 也正有此意 我也正有此意你微笑的样子我不喜欢 清晨看见镜中的
房间里一屋子东西是你的、我的 相册里第一张照片你的、我的 清晨第一个微笑你的
清晨发现你镜中的鬓角有一丝白色 你微笑的数着 一个、两个、三个……
离开网络很久了 离开的日子，我始终微笑 不是因为快乐而是因为寂寞 越寂寞越快乐 越快乐越堕落 不是么
不知什么时候鬓角长出了几丝白发 对于此我无可奈何 这段时间我知道我做了什么 可我不说 说出来你会觉得快乐
仿佛是半年的时光 好多人都知道JeAn消失了 他走了 然后遗忘 又有谁记得呢
我 也正有此意 离开、等待…… 我 也正有此意 回来……
我现在站在这里告诉你 JeAn回来了 在试图改变的时候 去适应他的改变 如果你 也正有此意…… 我在天堂等你
时间走了,我不知道这意味着什么.我只是不开心.
我不开心,我不知道究竟因为什么.我只是想离开.
我想离开,我不知道该去向哪里.但我必须走.
好吧,我走,我的面具留给你了.
我?在天堂等你…… 打碎的梦想这是一个很老的话题了
梦想
有一天忽然有人问我有什么梦想
想了一夜，好象没有吧
如果不寂寞算一个的话
我就有一个
我不要寂寞
我不要在繁华里淹没
我有我打碎的梦想
可惜
它打碎了……
变了变了，一切都变了
我
变了 烦躁·疯狂·爬行发现自己越来越烦躁，没有原因的烦躁。
昨晚一直在做梦 梦到自己在杀人，抬死尸，打仗……被吓醒了4次，竟然梦连续下来，持续到早晨……
没有吃东西，拿起本书，还没看就烦了，扔到了一边
很多时候，我像猪一样生活，吃喝玩乐，睡到自然醒、吃到反胃……
我拥有了猪的一切习惯，却没有猪一样的快乐……
很多时候，我是疯狂的爬行动物，在人群中游离，寻找自我，又被自我遗弃……
发现自己越来越烦躁，没有原因的烦躁。 昨晚一直在做梦 梦到自己在杀人，抬死尸，打仗……被吓醒了4次，竟然梦连续下来，持续到早晨……
没有吃东西，拿起本书，还没看就烦了，扔到了一边
很多时候，我像猪一样生活，吃喝玩乐，睡到自然醒、吃到反胃……
我拥有了猪的一切习惯，却没有猪一样的快乐……
很多时候，我是疯狂的爬行动物，在人群中游离，寻找自我，又被自我遗弃……
直觉我们是行走的动物，行走在光怪陆离的城市之中。 我们是社会的动物，在人际关系之中挣扎沦陷。 我们的心是疯长的植物，穿透天际在满足与失落之间寻找重心。 每一个人都有自己的生存状态，边缘的、高尚的、沉醉的、堕落的……很多时候，我们做什么，怎么做都取决于我们的生存态度。纵观我们生存态度，基本上有两个表达方式：理性的和感性的。在我看来，理性过于刻板，会活得很累。而感性又太过盲目，却是快乐的旅程…… 我是个喜欢凭直觉存在的人。这样可以洒脱；可以毫无牵挂；可以不负责任。记得曾经看到一幅图画：一个宽阔的街道，一个人，裤子燃着大火，别人投来惊异的目光，他却一如往常。图片下边一行文字：我就是这样的。是的，我就是这样的。我开心也好、悲伤也罢，都是我自己的，与其他人无关…… 直觉是一种生存态度，是一种超越了世俗的洒脱。我可以在葬礼上欢笑；我可以在开会时睡觉，我可以轻易爱上一个人，又让她在一瞬间从心里溜走，我可以为一个人写一首歌、为一个眼神写一首诗……也许，这样做有些不负责任。但至少这是我想做的，我就是这样的。 现实的生活中，我们往往活得很累，为一个手势而烦恼，为一句话语而伤心，为了明天而筹划，我们把所有的精力都投入在对未来的努力之上，却不小心忘了，谁来关心我们的今天呢？我们是行走的动物，行走在光怪陆离的城市之中，独自存在，独自离开…… 别提醒我 就要变天 不理会我想穿球鞋 想念自己忽然有些想念，想念当初的自己。 仔细想想，这么多年，自己一直在行走，一直在寻找，可我在寻找什么呢？我以为自己可以长大，可以成熟。可就在这不停的行走中、在这不断的寻找中，我把最初的自己丢了。 现在很想念自己。 我想念的其实是那个安静的自己。我喜欢安静，安静到没有人知道我的存在；我想念的其实是那个平和的自己。现在的自己好浮躁，浮躁得连对待自己都没有了耐心；我想念的其实是那个积极的自己。我该有积极的生活，用来冲淡自己的内伤。 忽然找不到了方向。那个站在河边淋雨的孩子，那个躲在冬日林间寻找斜阳的少年，那个睡觉时抱住自己的人到哪里去了。那个偷偷塞给我日记的女孩，在哪里呢？ 我想你了，这么多年了，你在忙些什么呢。看着你奔波的身影，有时候真的舍不得打扰你。我知道，你有属于自己的梦，你有属于自己的生存状态，但，请你不要忘记，忘记那个最初的自己啊。我站在这里，这个逼仄的角落里，看你。 忽然有些想念，想念当初的自己。 让我哭泣的阳光1月30日，我站在地铁里微笑。
我知道，四年的时光便这样轻易的流走了。四年前我最后一次站在这里，看着纷乱的人群，我哭了。我感到疏离，觉得孤单。我对自己说，今天你就要离开了，离开这苍凉的宿命，从此与这座城市以及这里的人们再无干系，走向另一个世界。这里的繁华,从此……与我无关……我是个漂泊的人，很多时候感觉不到自己的存在；我是个没有安全感的人，很多时候与人保持疏离；我是个依赖感观存在的人，很多时候太在意自身的感受。为了这些，我不停行走，穿梭于城市与城市之间，寻找温暖以及庇护。但这些谁可以给我呢？
我感到寒冷。彻骨的寒冷，来自孤独。一个人存在、一个人行走、一个人寻找或许一个人死亡。很多时候，都好还怕，怕自己有一天会死在某个陌生的旅馆的冰冷的床上，独自腐烂。
四年后，我站在这里，如同从前一样的茫然、一样的不知所措。我不知道，我该去向何方。我是个喜欢文字的人，用自己的行走，书写文字。我以为，我可以超脱，却忘了早已存留的宿命。
宿命，是我存在的根本。是它亲手将我放飞，如同六岁时，我放飞的那只风筝。我围着它飘来飘去，却摆脱不了它手中那根长长的线。我时常后悔，为什么六岁时，我放飞的会是一只终究要回来的风筝，而不是纸飞机？
我喜欢阳光，我渴望阳光，因为我的寒冷。但是我却找不到它存在的痕迹，因为没有温暖的感觉。
北京，是我最喜欢的城市，因为它虽然依然无法让我温暖，却给了我前所未有的归宿感。我时常想，这让我哭泣的阳光啊，也许就在这座城市的某一个角落吧。
我回来了，带着我习惯的孤单气息，虽然这气息，会压得人透不过气来。我回来了，来寻找这让我哭泣的阳光。我还会离开，但也会同样回来，直到找到为止…… 好久不来好久不来了，主要原因是这样的，回家的时候，网络不好使，当网络终于好使的时候，我的电脑坏了，现在还在维修中，主板坏了，据说至少还有两个星期才可以。我现在在北京，已经4年没有来了，感觉依然亲切。坐在哥们的电脑前，霸占着他的电脑，爽啊！
呵呵，终于有机会上网了，一定多享受一会儿。
好久不和大家联系了，对不起。这几天在北京，我会多积累一些东西，等回家和大家一起分享吧：） 曾经的歌雨天 斜倚的窗前 回荡着 你已回避很久的歌 在哭吗 累吗 音乐 在多年之前 徜徉着 直到而今你的身边 在笑吗 是吗 那年的音乐那年的雨 为何会来到今夜 将一切打破 想回去了 在叹息之前 你说 回避 是伤口不让人知道 回避 是早已看到了失去 也许 一切在你来说 早已 无所谓 那么 还哭什么 笑什么 在乎什么呢 你唱吧 那首歌 就是那年 你站在雨中唱的那首 唱啊 对不起 其实 我要说 很在乎的人 是我
感谢访问！
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